Πάλι έγκυος η τηλεπερσόνα;;

του κοριτσιού του διπλανού portal            Κάνω ένα διάλειμμα στην ιστορία μου(αμαρτία μου/λάθος μου μεγάλο) για να καυτηριάσω ένα θέμα που πολύ με έχει εκνευρίσει (πράγμα όχι πολύ δύσκολο δεδομένου ότι έχω τα νεύρα μου από 5 ετών…) Το θέτω ωμα: Τι θα γίνει με τις τηλεπερσόνες παίδες; Θα σταματήσουν να χαϊδεύουν τις τεράστιες κοιλιές τους μπροστά στα μούτρα μας πρωί πρωί (μεσημέρι μεσημέρι; Βράδυ βράδυ;) θα ξεράσω πια. Ανοίγω την τηλεόραση την Παρασκευή το πρωί με συνάχι, καταρροή, βουητό στ΄αυτιά και τάση για εμετό (χάλια ήμουνα. Ξέρω.) με μοναδικό στόχο να πληροφορηθώ αν κυκλοφορεί κανα λεωφορείο στο αστικό τοπίο ή τα κλείσανε πάλι τα ρημάδια στο αμαξοστάσιο σε ένδειξη διαμαρτυρίας που μπήκε η άνοιξη! (ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Έτσι που πάει το πράμα με τις απεργίες των ΜΜΜ, θα βλέπουμε λεωφορείο στο δρόμο και θα νομίζουμε πως είναι παρέμβαση των ΑΤΕΝΙΣΤΑΣ!!!)

Το μόνο που είδα πάντως ήταν 3-4 κοιλιές –(οι μισές γυμνές στον ήλιο, ανάθεμα την  Ντέμι Μουρ που ξεκίνησε το τρεντ!) να χαριεντίζονται μπροστά μου, να χαϊδεύονται ηδονικά και να εξομολογούνται πως ξέρασαν χτες βράδυ το παστίτσιο. Ρε κορίτσια μαζευτείτε λίγο....

Την κάνατε που την κάνατε τη μαλακία και ξεχάσατε το προφυλακτικό –γιατί αρνείστε να προφυλάξετε λίγο κι εμάς; Γιατί πρέπει να μας ενημερώνετε πως το παιδί θα πάρει το όνομα της χήρας πεθεράς σας, κυρίας Μελπομένης-Μάριον Κουτσοβαλάντου; Γιατί να μας πληροφορείτε πότε ακριβώς σας έκανε την πρόταση γάμου ο γαμπρός (στον 6ο μήνα γιατί ήθελε να βεβαιωθεί ότι ΔΕΝ του κάνετε πλάκα), αν θα κάνετε πρώτα πολιτικό και μετά θρησκευτικό γάμο για να σας χωράει το Βέρα WANG νυφικό (γιατί παίρνετε 59 κιλά στην εγκυμοσύνη σας. Ο τηλεθεατής που πεινάει δεν γουστάρει πια να βλέπει ντεμεκ εγκυμοσύνες τύπου μονετλοκατάσταση. Τη θέλει βαρβάτη την έγκυο την περσόνα. Βουδιστική. Με πρησμένο πόδι. Σταματάω. Θα ξεράσω πάλι)

Η πλάκα είναι πως όλο αυτό το τηλε-γαμο-παιδό- νταβατούρι γίνεται την στιγμή ακριβώς που ο γάμος έχει πάρει την πολύ κάτω βόλτα ως θεσμός. Ανήκουστη βλάβη έχει πάθει (που λέει και μία ασθενής της μανατζερ). Τρεις στους τέσσερεις  γάμους γαμιούνται, λένε οι πρόσφατες στατιστικές. Πενταετή επιβίωση το πολύ έχουν, σαν μεταστατικός καρκίνος (χτύπα ξύλο! Ξέφυγα πάλι) Όσο τα ζευγάρια ξεπέφτουν στη ζωή, όσο πιο πολύ οι άνθρωποι το σκέφτονται να μείνουν κάτω από την ίδια στέγη με κάποιον άλλο (πιο μαλάκα απ΄αυτούς), όσο στραβώνουν με την προοπτική της αιωνίου νομιμότητας και βαρετότητας, όσο το happily ever after μεταφράζεται σε 2 σαββατοκύριακα στο ΙΚΕΑ, τόσο τα μίντια αντηχούν από γαμήλια εμβατήρια. Όχι δεν μας κάνουν πλάκα παίδες, πλύση εγκεφάλου μας κάνουν. Κάτι σαν τους μάστερ σεφ: όσο δεν μαγειρεύει ο κόσμος και καταβροχθίζει σουβλάκια από το ΠΙΤΑ ΤΟΥ ΠΑΠΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ,τόσο οι σεφ γκουρμεδιάζονται στην ΤΙΒΙ. Καλά πλάκα μας κάνετε; Ας μαγειρέψει η μάνατζερ κανα σπανακόρυζο και ευχαριστημένοι θα μασταν,  δεν θα ζητούσαμε και καρέ αρνιού με σος μέντα (γιατί έτσι είμαστε εμείς οι φιλόσοφερς. Λιτοδίαιτοι. Τρεφόμεθα με ιδέες…)

Μη διαμαρτύρεστε μαντάμ τηλεπερσόνα. Ξέρουμε, ξέρουμε. Εσείς δεν είστε σαν όλους τους άλλους. Ο δεσμός σας εσάς είναι βαθύς σαν πηγάδι. Τον βλέπετε (τον σύζυγο, όχι τον γκόμενο, μην μπερδεύεστε) και πουλάκια ακαθαρίστου είδους κελαηδούν στα αυτιά σας. Η κοινή σας ζωή είναι μια αιώνια λιακάδα (ή μήπως Λια-γκάδα;) Τότε πως διάολο εξηγείτε πως το ατελείωτο αυτό πάθος τελειώνει όπως τελειώνουν οι πίστες στα videogames; Πήρατε τους πόντους που χρειαζόσασταν και ανεβαίνετε επίπεδο: Ο πρώτος γάμος διευθυντής προγράμματος καναλιού, ο δεύτερος διευθυντής καναλιού, ο τρίτος διευθυντής του ομίλου ιδιοκτητών καναλιού και ο τέταρτος με οπερατέρ (ΟΚ φτωχαδερό αλλά βάζει τα φίλτρα του και κάνει τα κόλπα του και βγαίνετε κούκλα στο γυαλί τώρα που σας έχουν ψιλοπάρει τα χρόνια!)

Δεν έχουμε παράπονο όμως: Και στις εγκυμοσύνες είστε large με το κοινό σας, αλλά και τους χωρισμούς largoτερες. Βγάζετε δελτία τύπου,- ρε κορίτσια για λήξη γάμου μιλάμε όχι για τη λήξη του φεστιβάλ ελληνικού κινηματογράφου! Ήρεμα και πολιτισμένα φυσικά. Γιατί όχι; Τι έχετε να χωρίσετε; Σάμπως είχατε ποτέ και τίποτα κοινό εκτός των φωτο στα εγκαίνια του Λάκη Γαβαλά; (ΣΣ όσο και να χτυπιέστε ο Λάκης βγαίνει καλύτερος στις φωτό γιατί η αιώνια λιακάδα αυτουνού του φέρνει αιώνιο μαύρισμα!) Σάμπως είχατε κανα κανονικό γάμο; Αλλού τρώγατε, αλλού πίνατε (κι στοιχηματίζω αλλού πηγαίνατε και το δίνατε) όλο αυτό το διάστημα.

Κάντε μας τη χάρη λοιπόν την επόμενη φορά που θα αποφασίσετε να κάνετε σεξ με τον σύζυγό σας (δηλαδή όταν δεν θα χετε πάει κομμωτήριο και συνεπώς δεν θα φοβόσαστε ότι θα σας χαλάσει το μαλλί με τα αεροπλανικά του κόλπα) προφυλάξτε μας. ΒΑΛΤΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ!

ΥΓ. Το κομμάτι ήταν μια κοινωνική προσφορά του κοριτσιού και της DUREX HELLAS.
ΥΓ2. facebook koritsiou δια άσχετους επίδοξους friends: αναζητείστε με υπό την επωνυμία κορίτσι του διπλανού πόρταλ. Δεν είναι δύσκολο. Μην γκρινιάζετε. Αν δεν τα καταφέρετε και τώρα θα οργανώσω σεμινάριο υπό την αιγίδα του ΟΑΕΔ!            Protagon